24 maio 2010
Nem penso, mas existe - III
19 maio 2010
A culpa é do vento
18 maio 2010
O Rei do yo-yo
17 maio 2010
Vem a pé que chegas cá primeiro
Para a próxima já sei. Peço a um peregrino qualquer o favor de me trazer uma carta, pois mesmo que venha de joelhos, chega cá primeiro.
Recentemente enviaram-me uma carta registada e o que era suposto ser de um dia para o outro, demorou 6 dias.
Claro que reclamei e disseram-me que seria contactado telefonicamente.
Assim foi, no dia seguinte recebi um telefonema que se resumiu ao seguinte.
- Muito bom dia,
fala dos CTT devido a uma reclamação sobre um atraso na entrega de uma carta registada. Já recebeu a carta?
- Sim recebi ontem ao final do dia, depois de já ter reclamado.
- Então se já recebeu, muito obrigado pelo seu tempo e a continuação de um bom dia!
? ? ? ? ? ? ? ?
Fiquei perplexo.
Mas andam todos parvos ou sou eu que ando em contra-mão?
Claro que reclamei de imediato e perante tal forma de tratamento exigi que me devolvessem o montante pago, uma vez que o serviço não foi prestado como devia.
Mas estava enganado (leia-se, enganaram-me)
Agora fiquei a saber que pago um serviço sem garantia de entrega no dia seguinte.
O dito correio azul pode ser entregue até ao final do 3º dia ÚTIL seguinte e por esse motivo não se pode reclamar de algo que ainda está dentro do prazo.
Desde que criaram o correio azul (que faz o que é suposto) em detrimento do correio normal (ao qual pode acontecer sabe-se lá o quê) nunca mais olhei para os CTT com bons olhos.
Pelo andar da carruagem e se os CTT vendessem pão, qualquer dia estamos a comprar pão e em vez de ser fresco, vem já com 6 dias… e se não gostas, molha na sopa.
E eles é que dizem phone-ix
Recentemente enviaram-me uma carta registada e o que era suposto ser de um dia para o outro, demorou 6 dias.
Claro que reclamei e disseram-me que seria contactado telefonicamente.
Assim foi, no dia seguinte recebi um telefonema que se resumiu ao seguinte.
- Muito bom dia,
fala dos CTT devido a uma reclamação sobre um atraso na entrega de uma carta registada. Já recebeu a carta?- Sim recebi ontem ao final do dia, depois de já ter reclamado.
- Então se já recebeu, muito obrigado pelo seu tempo e a continuação de um bom dia!
? ? ? ? ? ? ? ?
Fiquei perplexo.
Mas andam todos parvos ou sou eu que ando em contra-mão?
Claro que reclamei de imediato e perante tal forma de tratamento exigi que me devolvessem o montante pago, uma vez que o serviço não foi prestado como devia.
Mas estava enganado (leia-se, enganaram-me)
Agora fiquei a saber que pago um serviço sem garantia de entrega no dia seguinte.
O dito correio azul pode ser entregue até ao final do 3º dia ÚTIL seguinte e por esse motivo não se pode reclamar de algo que ainda está dentro do prazo.
Desde que criaram o correio azul (que faz o que é suposto) em detrimento do correio normal (ao qual pode acontecer sabe-se lá o quê) nunca mais olhei para os CTT com bons olhos.
Pelo andar da carruagem e se os CTT vendessem pão, qualquer dia estamos a comprar pão e em vez de ser fresco, vem já com 6 dias… e se não gostas, molha na sopa.
E eles é que dizem phone-ix
13 maio 2010
Artes Marcianas
O meu feitio não me permitiu deixar esta em claro...
Já repararam na cor do cinturão.
Ai pois é bébé, levam uma coça daquelas.
Já repararam na cor do cinturão.
Ai pois é bébé, levam uma coça daquelas.
Cala o bico
12 maio 2010
O Eusébio morreu
A notícia não me surpreendeu, pois todos nós sabemos que a morte é inevitável.
E também não fico surpreendido, quando disserem que vai para o pé da Amália no Panteão Nacional.
Não tirando o valor que a Amália teve no panorama musical
português, entendo que se baixou a fasquia ao considerar que uma 'cantora' tivesse honras de Panteão Nacional.
Por esse motivo e com a fasquia mais baixinha, é natural e compreensivo que um atleta a possa também facilmente transpor.
Logo, não ficarei surpreendido quando o Eusébio for para lá, mas estarei também em desacordo.
Pelo andar da carruagem, reservem lá um gavetão para mim também.
p.s. - Claro que me estou a referir ao bicho apenas no primeiro parágrafo (quando decidiram dar ao bicho o nome do Eusébio estavam a pedi-las, foi uma questão de tempo)
p.p.s - Porra pá, até simpatizava com o bicho
E também não fico surpreendido, quando disserem que vai para o pé da Amália no Panteão Nacional.
Não tirando o valor que a Amália teve no panorama musical
português, entendo que se baixou a fasquia ao considerar que uma 'cantora' tivesse honras de Panteão Nacional.Por esse motivo e com a fasquia mais baixinha, é natural e compreensivo que um atleta a possa também facilmente transpor.
Logo, não ficarei surpreendido quando o Eusébio for para lá, mas estarei também em desacordo.
Pelo andar da carruagem, reservem lá um gavetão para mim também.
p.s. - Claro que me estou a referir ao bicho apenas no primeiro parágrafo (quando decidiram dar ao bicho o nome do Eusébio estavam a pedi-las, foi uma questão de tempo)
p.p.s - Porra pá, até simpatizava com o bicho
11 maio 2010
GPS
10 maio 2010
Artigos eróticos para sua eminência, o Papa
Manda a tradição oferecer algo ao Papa quando este cá vem.
Regra geral, convida-se um artista consagrado a desenhar algo e já está.
Lembro-me de ter vagamente pensado que podiam convidar o Cutileiro e mandar fazer depois a 'obra' para os lados das Caldas, para a mesma ficar um mimo.
Mas, apesar de não ter sido bem como imaginei, o resultado final ficou lá próximo.
Trata-se de um vibrador que em determinadas perspectivas é isso mesmo, e noutras faz aparecer a imagem da nossa senhora de Fátima.
Milagre, afirmarão os mais incautos (que já em tempos, também viram aparecer algo no cú de um cão), mas não, desta vez é propositado.
Depois, vá-se lá saber porquê (talvez vergonha), inclinaram mais o vibrador, para a mensagem não ser tão facilmente colada à polémica da pedofilia.
Adoro quando uma instituição não faz as coisas bem feitas à primeira, deixa-se influenciar e depois, numa tentativa de refazer as coisas, acaba por dar mais relevo à asneira.
Sei que a Atlantis tem nome, mas 178,10€ por um 'dildo' é obra.
Dei-me ao trabalho de pesquisar e fiquei a saber que por apenas 59,95€ pode-se comprar vibradores de cristal, que ao contrário do site da Atlantis, possuem uma informação muito mais detalhada para o consumidor:
"Potente vibrador fabricado com base no cristal de boro silicato, um material
utilizado na indústria médica e científica. Não é poroso, permitindo uma limpeza muito fácil. Além disso, o vidro não se degrada com o passar do tempo e poderá durar por toda a vida. É impermeável. Dispõe de 8 padrões de vibração.
Verdadeiramente surpreendente pela sua dureza e frescura, a vibração do cristal é muito intensa e totalmente diferente. Poderá ainda viver sensações mais contrastantes ao aquecê-lo, submergindo-o em água tépida, ou refrescando-o ao colocá-lo no frigorífico durante meia hora.
Antes de o utilizar certifique-se sempre que não existem danos no vidro do brinquedo. Dispõe de uma bolsa acolchoada para que o guarde com total protecção. Inclui ainda uma amostra de lubrificante."
Regra geral, convida-se um artista consagrado a desenhar algo e já está.
Lembro-me de ter vagamente pensado que podiam convidar o Cutileiro e mandar fazer depois a 'obra' para os lados das Caldas, para a mesma ficar um mimo.
Mas, apesar de não ter sido bem como imaginei, o resultado final ficou lá próximo.
Trata-se de um vibrador que em determinadas perspectivas é isso mesmo, e noutras faz aparecer a imagem da nossa senhora de Fátima.
Milagre, afirmarão os mais incautos (que já em tempos, também viram aparecer algo no cú de um cão), mas não, desta vez é propositado.
Depois, vá-se lá saber porquê (talvez vergonha), inclinaram mais o vibrador, para a mensagem não ser tão facilmente colada à polémica da pedofilia.
Adoro quando uma instituição não faz as coisas bem feitas à primeira, deixa-se influenciar e depois, numa tentativa de refazer as coisas, acaba por dar mais relevo à asneira.
Sei que a Atlantis tem nome, mas 178,10€ por um 'dildo' é obra.
Dei-me ao trabalho de pesquisar e fiquei a saber que por apenas 59,95€ pode-se comprar vibradores de cristal, que ao contrário do site da Atlantis, possuem uma informação muito mais detalhada para o consumidor:
"Potente vibrador fabricado com base no cristal de boro silicato, um material
utilizado na indústria médica e científica. Não é poroso, permitindo uma limpeza muito fácil. Além disso, o vidro não se degrada com o passar do tempo e poderá durar por toda a vida. É impermeável. Dispõe de 8 padrões de vibração.Verdadeiramente surpreendente pela sua dureza e frescura, a vibração do cristal é muito intensa e totalmente diferente. Poderá ainda viver sensações mais contrastantes ao aquecê-lo, submergindo-o em água tépida, ou refrescando-o ao colocá-lo no frigorífico durante meia hora.
Antes de o utilizar certifique-se sempre que não existem danos no vidro do brinquedo. Dispõe de uma bolsa acolchoada para que o guarde com total protecção. Inclui ainda uma amostra de lubrificante."
09 maio 2010
Dumbo
Desde a história do Dumbo, que não se dava tanta importância às orelhas.
Esta criança de 6 anos ficou a dever a vida às orelhas.
07 maio 2010
René Magritte
Nem penso, mas existe - II
06 maio 2010
Tributo à Lady Gaga
Diferença entre potencialmente e realmente
O pai estava a ver televisão quando o filho pergunta:
- Pai, qual a diferença entre POTENCIALMENTE e REALMENTE?
- Filho, faz o seguinte:
- Primeiro, pergunta à tua mãe se por 1 milhão de euros ela faria amor com o Kevin Costner;
- Depois, pergunta à tua irmã se por 1 milhão de euros ela faria amor com o Brad Pitt;
- E, finalmente, pergunta ao teu irmão se por 1 milhão de euros ele faria amor com o Tom Cruise.
Quando trouxeres as respostas, eu explico a diferença.
Depois, o filho voltou com as respostas:
- A mãe disse que nunca pensou em te trair, mas por 1 milhão de
euros e com o Kevin Costner, ela não pensaria duas vezes;
- A mana respondeu que seriam dois sonhos realizados de uma só vez.
Dar uma com o Brad Pitt e ficar milionária;
- O mano disse que por 1 milhão de euros até fazia amor com o Sócrates...
Então o pai respondeu:
- Pois é isso, meu filho.
POTENCIALMENTE, a nossa família tem condições
para ganhar 3 milhões de euros.
Mas REALMENTE, vivemos com duas putas e um paneleiro...!!!
- Pai, qual a diferença entre POTENCIALMENTE e REALMENTE?
- Filho, faz o seguinte:
- Primeiro, pergunta à tua mãe se por 1 milhão de euros ela faria amor com o Kevin Costner;
- Depois, pergunta à tua irmã se por 1 milhão de euros ela faria amor com o Brad Pitt;
- E, finalmente, pergunta ao teu irmão se por 1 milhão de euros ele faria amor com o Tom Cruise.
Quando trouxeres as respostas, eu explico a diferença.
Depois, o filho voltou com as respostas:
- A mãe disse que nunca pensou em te trair, mas por 1 milhão de
euros e com o Kevin Costner, ela não pensaria duas vezes;
- A mana respondeu que seriam dois sonhos realizados de uma só vez.
Dar uma com o Brad Pitt e ficar milionária;
- O mano disse que por 1 milhão de euros até fazia amor com o Sócrates...
Então o pai respondeu:
- Pois é isso, meu filho.
POTENCIALMENTE, a nossa família tem condições
para ganhar 3 milhões de euros.
Mas REALMENTE, vivemos com duas putas e um paneleiro...!!!
05 maio 2010
Nova cara
Recentemente, uma amiga foi sujeita a uma pequena cirurgia.
Quando regressou, ninguém se cansou de a elogiar:
"Ficaste linda!!!!"
Não tenho o antes e isto é-me apresentado como o depois.
E agora, os familiares e amigos vão dizer:
"Ficaste bonito, ficaste, ficaste"
